Dette er mit allerførste indlæg, som jeg har valgt at gøre til et “menupunkt”, da den egentlig nok er god at læse efter “Historien Bag Atelophobia”

Jeg har igennem mange år, ja faktisk næsten ligeså lang tid jeg kan huske, haft meget dårligt selvværd og selvtillid. Jeg har selvfølgelig godt kunne mærke, at mit måske var liiiige voldsomt nok, men stadig tænkt, at sådan har de fleste piger det. Så det var ikke noget jeg egentlig gjorde noget ved, selvom jeg gerne har ville, da det har påvirket mit sociale liv ret negativt. Det påvirkede mine fremtidsplaner mht. uddannelser og hvad jeg virkelig gerne ville i livet. Og det har nok egentlig også gjort mig til en lidt indelukket og ensom person.

Jeg har lukket mig meget inde i mit lille hummer herhjemme, og egentlig næsten kun været ude, når der var fest og alkohol. På en eller anden måde, har jeg altid bedre kunne lide hende jeg er når jeg er fuld, fordi når der er %’er i blodet, så lukker jeg mig ikke helt sammen som en musling som jeg plejer, og alle de negative tanker, de bliver pakket væk for en stund. Det er befriende, det er på en måde ret afstressende. Lige indtil det bliver søndag, og de moralske tømmermænd banker på.

Jeg har ikke troet på mig i skolen – nogensinde, hvilket gjorde jeg ikke fulgte mine drømmeuddannelser, ikke kunne tage mig sammen til mine eksamener, fordi jeg sagde til mig selv fra start: “Jeg kan ikke det her, jeg klarer det ikke.” og taget den lette vej frem i stedet for.

Overfor alle andre: familie, kollegaer og venner – har jeg altid virket som den glade, positive og smilende pige. Det har jeg ALTID fået at vide – lige indtil jeg møder min psykolog, og hun siger til mig, at mit smil og latter nogle gange virker som en facade jeg sætter op, og jeg har nogle ting jeg gerne vil ud med. Hun er den første der har kunne se igennem mig, og sige det højt. Og hvad svarede man lige tilbage til hende? “Øh nå!”

Jeg tog beslutningen om, at starte til psykolog, efter jeg en dag kunne mærke en drastisk forandring i min krop og i mit sind. Jo vist, alt var som det plejede – men så bare lige dobbelt op. Og min læge foreslog mig, at hun lavede en henvisning til en psykolog..

Det hele startede med, at der pludseligt, for once, skete noget fantastisk i mit liv, jeg får min første kæreste, i en alder af 25 år. Tadaaaaaaaa….. Noget jeg aldrig havde troet, skulle ske for mig. Jeg havde nærmest udset mig de katte jeg gerne ville have, og tænkt på hvor i verden jeg skulle bo med de katte.

Det var en helt sindssyg følelse jeg havde i min krop, følelser jeg aldrig havde haft før. Det var sgu rart. Jeg kommer fra en lillebitte familie, hvor vi ikke rigtig taler så meget om følelser og problemer. Vi siger ikke “jeg elsker dig” til hinanden, så dét at jeg pludselig skal til at sætte ord på, hvad jeg føler og de følelser jeg pludselig har i kroppen, at jeg nu skal dele alt med en anden person, det er sgu en prøve for mig, og faktisk er det meget svært, selvom det lyder fesent. Men fuck, det var svært. Og det kan virkelig godt være et problem, hvis ens partner, føler han mangler noget tilbage, noget bekræftelse, og det var så svært for mig at forklare hvorfor jeg ikke kunne sige de ting, hvorfor jeg ikke kunne sige hvad jeg mente og følte, for jeg vidste ikke selv hvorfor jeg ikke kunne. Jeg troede bare jeg var mærkelig. Jeg ville så gerne sige så mange ting, men det endte altid med at jeg skrev det hele, det betød selvfølgelig ikke, at jeg ikke mente hvert et ord, men jeg tror sommetider man har brug for, at høre det, imens man kigger hinanden i øjnene.

Men, igen, tager mit negative jeg over mig. Jeg begynder at blive mere og mere usikker på mig selv, og jeg forstår ikke hvorfor han overhovedet vil være sammen med mig, og er sikker på at han vil finde en meget bedre end mig og som han passer bedre med. Jeg havde rigtig svært ved at bygge tillid op. Selvom jeg jo inderst inde faktisk godt vidste jeg kunne stole på ham.

Pludseligt, fra én dag til anden, så forlader han mig. Og dér vælter min verden fuldstændig sammen. Mange har sikkert haft kærestesorger – det her var mine første, og troede ærligtalt ikke, at jeg ville overleve, jeg ved godt det lyder lidt dramatisk, men jeg havde faktisk tanker i hovedet om, hvad jeg kunne gøre for at forsvinde herfra. Jeg spiste ikke, sov ikke, jeg kunne ikke forestille mig, at jeg nogensinde ville komme ovenpå igen. Jeg kæmpede hele tiden for, at holde tårerne og sorgen inde, selvom jeg burde komme ud med alt, så græd jeg næsten ikke. Kun når jeg skulle sove. Når jeg lå der alene i sengen. Jeg endte med at tabe næsten 7 kilo på under en uge, levede af yougurt, og en vingummibamse i ny og næ. Jeg vågnede om natten med angstanfald og kunne ikke trække vejret, havde konstant hjertebanken – også de fucking mareridt. Worst thing, ever.
Folk omkring mig begyndte, at blive nervøse, fordi jeg blev så tynd. Jeg var så udmattet og havde bare brug for søvn, så jeg gik til lægen og fik en lang snak med hende, taget blodprøver diverse tests. Jeg fik konstateret angst og stress, og tegn på, at en depression kunne være undervejs, så det var der jeg fik en henvisning til en psykolog. Og hun åbnede mine øjne, for hvor slemt det faktisk stod til med mine tanker om mig selv, og pludselig fik jeg sådan en mærkelig fornemmelse i kroppen, over jeg egentlig ikke rigtig følte jeg kendte mig selv, eller havde ro i min krop.

“Jeg vil ikke kalde dig skizofren, men der er to af dig. Den ene er dig, den anden er din negative stemme – og den er ved at tage over dig.”

Den sætning hørte jeg fra et menneske, som egentlig ikke kendte mig, men som efter to sessioner hos hende kunne sige det, og efter 7 sessioner, kunne fortælle mig så mange ting om mig, jeg egentlig ikke selv var klar over, det åbnede mine øjne. Så min rejse starter her…. Kampen imod mit negative jeg.

Ready, set, go…..